Chsites Rojos

BIENVENIDOS

No Odies Los Medios, Construyelos Libres!

 

UNA DE PERROS

 

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.

- ¿Por qué te trajeron aquí?, - pregunta el pastor alemán al caniche -.

- Verás, la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.

- ¿Y a ti por qué te trajeron?, - le dice el caniche al pastor alemán -.

- Pues porque mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo fui por detrás y me la tiré.

- ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?

- No. A mí me van a cortar las uñas.

 

SACERDOTE ESPABILADO

 

 

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba a bañarse todas las noches en su tina ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana se encuentra con la madre superiora y le dice:

- Madre, ¡he sido salvada!.

- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?.

- Anoche, mientras ayudaba al Padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo:

- "Esta es la llave del cielo y será necesario probarla con tu cerradura para ver si las puertas del cielo se abren para tu salvación".

La madre superiora dijo:

- Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?.

- Bueno probamos la cerradura; al principio dijo que dolería un poco, pero que el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.

- Ay, mugre viejo desgraciado... dijo la madre superiora... y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel Gabriel y se la estoy soplando desde hace 20 años.

COLORES

 

Llega un tipo a una farmacia, y pues algo tímido se acerca a la dependienta y le dice...

 

- Deme un condón.

 

La dependienta le responde - Bueno mire, tenemos chicos medianos grandes, extragrandes.... también hay azules, amarillos, naranjas, negros, rojos...

 

- Ehhh, de acuerdo deme un mediano negro..

 

Ya llega el señor y con su esposa ...ZAZ!... pero resulta que ella queda embarazada

 

Pasan nueve meses de esa noche y ...sorpresa! sale un niño negro .(Ambos padres eran blancos)

 

El hombre, algo extrañado pues no dice nada, pero entonces pasa el tiempo y un día que el niño tiene cuatro años le dice:

 

- Oye papi, y porque yo soy negro y tú y mami son blancos?

 

El señor le responde:

 

- Bueno hijo, pues da gracias a Dios que no pedí un condón azul o amarillo!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

CELOSO MORIBUNDO

 

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:

 

-Hola Pepe! Que tal estás? - le contesta el marido.

 

- Mal chico, tengo un sida terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.

 

El amigo se despide y se va acongojado.

 

La mujer le dice al marido:

 

- Pepe - Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?

 

El marido contesta:

 

- Yo me voy a morir pero a vos no te va a querer coger nadie.

 

.

EL APOSTADOR

 

 

Han llamado a un hombre para que vaya a revisar su declaración de impuestos. Cuando entra en la oficina, el inspector de hacienda le dice :

 

- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en nuestros archivos consta que usted tiene quince pisos en varios edificios de Monterrey y numerosas acciones de todo tipo, así que pensamos que tiene que haber algún error.

 

- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando.

 

- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un yate que ni el ex presidente !

 

- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesos a que me muerdo un ojo.

 

- Pero hombre, eso es imposible !

 

- Que si, venga, apuesta ?

 

- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesos.

 

Entonces el hombre, se saca un ojo de cristal y lo muerde, así que el inspector le paga los cincuenta mil pesos.

 

- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretenderá usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de pesos con una cosa así.

 

- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le apuesto cien mil pesos a que me muerdo el otro ojo.

 

- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, así que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.

 

Entonces el hombre se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga los cien mil pesos.

 

- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Monterrey; usted no puede ganar tanto a base de apuestas.

 

- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientos mil pesos a que tengo los guevos cuadrados.

 

- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los guevos cuadrados, así que le acepto la apuesta.

 

- Pues toque, toque.

 

Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, así que el hombre le paga los doscientos mil pesos al inspector.

 

- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.

 

- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta muerta de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues me he apostado con ellos un millón de pesos a que usted me tocaba los guevos.

 

EL ENCUESTADOR

 

 

Dos encuestadores preguntan de casa en casa. Y tocan la puerta a una de ellas. Sale el dueño y le dice:

 

Dueño: Si joven ¿Qué desea?

 

Encuestador: Estamos realizando una encuesta acerca de la homosexualidad, ¿Qué opinión le merece Ud. el homosexual?.

 

Dueño: Mire Ud. joven yo no estoy muy al tanto de esto, pero la que está enterada de esto es mi mujer si Ud. quiere yo la llamo y le pregunta.

 

Encuestador: Como no señor llámela.

 

Dueño: ¡Manuel te buscan!.

 

AMIGOS

 

 

Se encuentran dos viejos amigos.

 

- Sabes, Marcelo, me he separado...

 

- ¿Pues sabes que te digo? Mejor para tí. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo, Incluso a mi un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado de aquella guarra.

 

- Me he separado... de mi socio.

 

CAPERUCITA

 

 

Un dia va caperucita roja por el bosque...lallalallala

 

Cuando derrepente..se le aparece el lobo feroz que le pregunta: A donde vas caperucita????

 

a lo que caperucita le responde AL rio a lavarme el culo.

 

El lobo asombrado!! caray como a cambiado este cuento!!!

 

LA INOCENTE

 

-Esta era una chica "inocente" que va a consultar a su ginecólogo,

 

-"doctor,dice ella, ayúdeme por favor"

 

-"Siempre tengo una necesidad de estar con un hombre y no pudo parar, se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo".

 

-ah! Lo que pasa Srta. es que usted es una NINFOMANA.

 

-"AY! pues doctor, apúntemelo en un papelito porque en el barrio dicen que es soy una PUTA!"

 

AY PEPITO

 

Una vez Pepito se estaba pajiando y en eso entra la mamá al cuarto y le dice: Pepito eso va contra la moral, contra la religión, contra la ética, contra los principios y Pepito le contesta QUITATE MAMA QUE ESTO VA CONTRA LA PARED

 

EL BIZCO

 

Va por la calle un bizco, y el acera de enfrente un tipo mala leche que le grita:

 

- Adios pinche Bizco

 

Cotesta el bizco

 

- Adios par de putos

 

Luterano

 

 

Dos mujeres en la peluqueria:

 

- Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso mas hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un dia por el Opus y otro per el Dei... nada de nada.

 

- Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un dia por el uter y el otro por el ano...

 

DEPRIMIDO

 

 

Cabizbajo y deprimido, andaba Gonzalo arrastrando su serio semblante. De repente, se tropieza con su amigo Félix.

 

- ¿Qué te pasa, Gonzalo, que te veo tan triste?

 

- Amigo, estoy traumatizado. Vengo de un viaje por la selva y me ha sucedido una cosa muy rara. Estaba dando una vuelta y entre los matorrales apareció un gorila. Sin que yo tuviera tiempo para reaccionar, me arrancó la ropa y me violó.

 

- Vamos, hombre. Entiendo que estés preocupado, pero ahora ya ha pasado. Tranquilo.

 

- ¿Cómo que tranquilo? No me escribe, no me llama, no sé nada de él...

 

EL PUNK

 

Una vez un punk gringo con el pelo naranja, verde y rojo se subio a un camion y al sentarse un viejito se le queda viendo y el punk le dice " que me ves ? pinche viejo pendejo...que tu nunca hiciste nada raro cuando estabas joven ?

 

y el viejito le dice....si cuando era joven fui a trabajar de brasero a la Florida me cogi a una guacamaya y pense que tu eras mi hijo

 

LAS TRES PUERTAS

 

 

Un hombre muere, va al infierno y el diablo le dice:

 

- Si quieres ir al cielo debes de pasar 1000 años por una de estas puertas.

 

Al abrirse la #1 se ve a un hombre al que lo están quemando.

 

- No, acá no me quedo - responde

 

En la #2 a un hombre le están sacando las uñas

 

- No, acá tampoco me quedo - respondió

 

En la tercera una mujer bellísima estaba teniendo sexo oral con un hombre.

 

- Huy, acá si me quedo - respondió el hombre

 

El diablo puso su mano sobre la mujer y le dijo:

 

- LLEGÓ TU RELEVO!!!!!

 

HOSTIGAMIENTO SEXUAL

 

 

Allí tienen ustedes que llega Florecita a su trabajo y mientras iba en el ascensor se le arrima un fulano, aspira y le dice:

 

- Qué rico te huele el pelo!!!!

 

Florecita se ofende y dice que es el colmo y que lo reportará al jefe. Sale del ascensor y pronto se dirige a su jefe y le reporta lo sucedido.

 

- Quiero levantarle una demanda al Sr. López por hostigamiento sexual. Es un estúpido, falto de moral, etc, etc.

 

El jefe se levanta, trata de calmarla y le pregunta que fue lo que sucedió.

 

Florecita le dice que se le acercó, aspiró hasta llenarse los pulmones y que le dijo, "que bonito te huele el pelo."

 

El jefe se rasca la cabeza y con incredulidad le dice a Florecita que él no considera eso un acto de hostigamiento sexual y que francamente no podía hacer nada.

 

Entonces Florecita le dice:

 

- Pero lo que usted no sabe es que el Sr. López es enano.

 

PEPITO

 

 

en la clase la maestra le dice a pepito.

 

-pepito,de hace rato que estoy hablando de los verbos y tu no pones atencion.

 

-si! maestra si estoy poniendo atencion,si quiere pregunteme algo.

 

-esta bien,pero si no me contestas te repruebo.

 

- a ver. si yo digo, yo cojo ,tu coges,el coje nosotros cojemos,ellos cojen de que tiempo estoy hablando?

 

-del tiempo no se, pero lo que si se es que es una ORGIA a toda madre!

 

EL FRANCES

 

 

Un turista Francés en su primer viaje fuera de su país... al llegar al aeropuerto, se encuentra llenando su visa... El oficial de aduana se intriga al ver que el turista está tratando de escribir: "dos veces a la semana" en el espacio pequeño que dice "SEXO" El oficial le dice:

 

-No, no, no. Esa no es la respuesta que queremos para esa pregunta....la respuesta que queremos es "Masculino" o "Femenino"

 

-Me da igual.

 

 

EN EL INFIERNO

 

 

Estaba el demonio en el infierno cuando de repente le llegaron 3 clientes: un americano, un hindù y un mexicano.

 

El diablo les dice: "les voy a dar oportunidad de salir de èste lugar si aguantan 3 latigazos con mi cola en la espalda, pero les voy a dar chance de protegerse con lo que sea, ahora si, quien va a ser el primero?:

 

Yo, responde el americano, pero quiero una barra de concreto sobre mi espalda. Está bien, entonces el diablo toma vuelo y con la cola ZAZ!!!, le dio el primer latigazo, pero la barra aguanta y no le pasa nada, seguìa el segundo latigazo, el diablo toma màs vuelo y CAPLAM!!!! atraviesa la barra y le rompe la espalda al americano.

 

Tu destino es el infierno le dice al americano, ahora quien sigue?

 

El hindù dijo que él, y el diablo le preguntó que quería para protegerse el Hindù djo que nada màs lo dejara meditar.

 

Entonces empieza el hindù mmmmmmmm y el diablo prepara su cola y ZAZ!!!! pinche Hindù nada más se mueve tantito, el diablo agarra más vuelo, moja su cola y !CACHAS!!!, pinche hindú nada más se mueve tantito, el diablo agarra el triple de vuelo, moja otra vez su cola y !!verga!! le da un putazote!! y pinche Hindú sigue como si nada meditando. El diablo dice, està bien, aguantaste los 3 latigazos, ya te salvaste.

 

Y el diablo le dice al mexicano, solo faltas tu, que quieres de protección en la espalda, el mexicano responde:

 

!!a mi ponme ese pinche hindú en la espalda!!!!!